Частное мнение

Михаил Дряшин написал неплохую статью  в которой описал шесть способов убойной рекламы. Прикладывайте их к чему угодно и у вас будет готова рекламная кампания.

Итак, шесть способов в приложении к открывалке для консервов.  

Способ 1. “Уникум. Создадим уникальность товара при помощи какого-нибудь свойства, которое мы только что придумали. Назовем его “эпсилон технология”, к сожалению ”сигма-эффект”, уже использован для стирального порошка. Кстати известный тренер и оратор Джон Вон Эйкен предлагал то же самое. Он говорил, “а знаете ли вы об эффекте “зеленой обезьяны”?” Конечно же  нет, поскольку я его сам только что придумал. Но заметьте, как я сразу стал выделяться на фоне остальных, безликих тренеров своим зеленообезьяньим эффектом. И вот у нас уже есть уникальная открывалка созданная по  ”эпсилон технологии”.

Способ 2.”Гарантия”, что может случиться с открывалкой? Сделаем ей пожизненную гарантию.  Я думаю мало найдется обывателей, которые в первый же день будут стучать по ней молотком, а лет через десять уже никто и не вспомнит о какой-то там пожизненной гарантии, даже если что-то сломается. Как говорил Хаджа Насреддин, ” к тому времени или я или ишак или подишах, кто-то умрет” Кстати, не забудьте прочитать или послушать книгу Соловьев “Возмутитель спокойствия”.

Способ 3. “Безвредность”. Отсутствием холестирина и витамина “E” там, где его отродясь небыло уже никого не удивишь. Напишем мы, что в нашей открывалке нет “изотопов стронция”, все, конкуренты нервно курят в углу.

Способ 4. “Рекомендации”. Чтобы лучше покупали, нужно чтобы это дело кто-нибудь рекомендовал, например “Консервный нож рекомендован лучшими специалистами ВНИИКонсКлюч”, правда для того, чтобы не обвинили в недобросовестной рекламе придется создать одноименное предприятие с хотя бы одним человеком - лучшим специалистом Дядей Васей в качестве учредителя - директора и всеми остальными вместе взятыми.

Способ 5. “Явление Буратино”, теперь дело дошло до рекламного ролика. Нанимаем аниматора и рисуем деревянный персонаж с жестяным носом. Озвучиваем его бодрым голосом полена. Персонаж появляется всегда неожиданно и постоянно сует свой нос во все дыры, особенно если:
- до прихода гостей пять минут, а нечем открыть «Ессентуки»;
- выломаны все зубы и выбит глаз при попытке откупорить бутылку «Нарзана» (пива, если ролик идет поздно);
- миловидная белозубая хозяйка, виртуозная кулинарка и гастрономическая мастерица, пытается открыть консервную банку с ужином для всей семьи, и т.д.

Тут-то из звездного вихря, на радость визжащей от восторга общественности и появляется наш стоеросовый герой, и, о чудо, все спасены!

6. “Фанера над Нью-Йорком”, те же аниматоры заканчивают ролик открывалкой размером с мегаполис, летающей над городом и периодически закрывающей солнце, и в конце концов победно втыкаем это чудо на главной площади города посередине толпы народа с показом крупным планом разбегающихся людей, кто-то успел, а кто-то придавленный махиной затихает в конвульсиях шепча ”эра ключа наступает.” Применяем все шесть способов и вуаля! У нас есть замечательная реклама нашей открывалки.